数日前に23年ぶりに再会した25歳の娘の結婚式の前撮りがありました。
私は今、泣きながらこの記事を書いているので役立つ記事ではありません。
私の気持ちを吐き出したいので、ここに書きます。
産後うつは治らないと離婚
私は２４歳で娘を出産して２週間目に産褥鬱を発症し、強制入院となりました。
２年半は元旦那側家族も待っていてくれましたが、親と認識するには３歳頃までだし、一生この病気は治らないと判断され、私の意志関係なく離婚されました。
もちろん、私は泣き叫んで離婚はしたくない、娘は手放したくないといいましたが、法律でも精神疾患は離婚原因で認められるので、娘は元旦那がひきとることになりました。
それから祖父母と３人で育ててくれました。
祖母にひょいっと、娘をとりあげられてしまった感覚でした。
祖母はいつか娘を私に返さないとと思って大事に大事に育ててくれたわけですが・・
そんな娘と再会できたのは２０歳から２年間、文通をした後に大学の卒業式でした。
祖母が会えるように色々と私と娘の間に入ってしてくれました。
祖母が私の母親がわりを100％してくれたおかげで娘は優しく、周りからはしっかりしているといわれるように成長していました。
そんな娘も２５歳で良縁があり、結婚することになりました。
私を娘と再会させた目的は、母親と会いたがっている娘の気持ちを察したのと、前旦那が娘が１９歳のときに再婚したのですがその嫁さんと相性が悪く、将来を心配してのことでした。
娘も「母親は私だけです」と手紙をくれて、最初から産んだだけの私に母親と認めてくれていました。
病気でしかたなかった・・と育ててくれた祖母たちには感謝しかありません。
その気持ちは本当です。
でも、でも、でも、私には恨んでいるとかそういった気持ちが少しあるんです。
産褥鬱、ひどい精神疾患を一生治らないと決めつけて、離婚させられたこと。
正直、経済的なことも重なったことが離婚原因でした。
私、離婚して１年半で完治（寛解）とも言いますが、それから薬も病院とも縁が切れて、再発２３年なしなんです。
離婚するときには子供とは連絡した上でならいつでも会っていいという条件もありました。
私は２歳半の娘に３回～４回程は私の親と一緒に会いに行ったのですが、私が娘と触れるときの冷たい視線に耐えきれず・・
会いにいかなくなってしまいました。このことに関しても２０年以上、自分を責めて苦しみました。
それも仕方のないことだとわかっていました。産褥鬱期の私は、暴れたりわけのわからない行動をしていたからです。
そして２年半は私の快復をまってくれたと書いたけれど、離婚してから７年程たったときに、私の両親から、元旦那は発病してから３か月目から「離婚してくれ」の１点張りだったと聞きました。
それなのに私は元旦那に甘えていっていたので、後でそれがわかったときには、かなりのショックでした。
２度程、元旦那に感謝の手紙をおくりましたが無視された状況です。
婚式前撮りは両親が来る？？
娘は再会したときには不安症で心療内科に通っていました。部屋からでてこない・・学校に行けなかったことが数か月あったり・・
そこで今の主人と一緒に、外に連れ出したりとできることをしました。
今の主人が本当にいい人で、娘を可愛がってくれるので感謝しています。
娘とパパが絶縁状態です。パパの再婚相手とは相性が悪く、パパはその奥さんの言いなりで自宅に行くこともなく・・
娘の話では再婚するまでは、祖父母と４人でうまく生活していたようです。
祖父母が住宅を借りて引っ越し、そのときに娘もついていきたいといったそうで、高校進学と同時に祖父母と３人暮らすようになりました。
お爺さんが怒鳴るタイプでびくびくとする生活が続いていたようです。
話がそれたけど、先日、娘から前撮りをするからママにも見てほしいです。とlineがきたので私は是非いかせてもらうねと返事して参加させてもらったのです。
お婿さんの母と祖母と私の３人だけをよんでくれていました。
「私たちは１日撮影があるけど、暑いから午前中で帰ってもらえるようにみんなにお願いしています。」
とあったので、私はわかったよ～と返事して参加しました。
１時間半ほどで和装の写真撮影が終わったので、そこでみなさんとさようならしたのですが、私は呼び止められて、娘夫婦は当日式にこれないなら、時間があったら今日、ウエディングドレスとカラードレス見ていく？って、気をつかってくれたのです。
私は挙式は最初から呼んでもらえるとも思っていなかったし、でれる立場にないことは重々承知しているので、見せてもらうことにしました。
私の今の主人が送迎をしてくれていたのですが、そのことを連絡したら、僕も少しだけ見たいというので、娘夫婦に連絡して、いいよ～と言ってもらえたので、結局最後まで見せてもらったのです。
スタッフの手前、祖母とも後でゆっくりお茶でも飲んで話したいと思っていたのに、言えなかったんです。その気持ちは祖母も一緒でした。
次の日、偶然にも喫茶店にモーニングに行った際にとなり席が娘夫婦だったので、おもいがけなく談笑をしたのです。
ですが、娘が落ち込んでいる様子で・・話を聞いたら、前撮りの前日に祖母が娘に電話してきて「私はいかないほうがいいのとちがう？」という言い方をしたそうで、娘はそれが気になって落ち込んでいました。
あ～～もう！と思いながら、祖母もゆっくりと話がしたいと言っていたので、私は祖母に会いに行ってきました。
私も覚悟してたのです。手紙のやりとりで、私が娘の小学入学のとき、中学のときには会いにくるかなと節目節目で信じていたのに・・と書かれていたので、このことも言いたいのだろうな・・と。
私は私で、前旦那が再婚していたら私がいったら迷惑かけたら悪いといけないでいたのです。
近況も全く知ることはなかったので、そう思っていました。
子供は２歳半だったので再婚するなら子供が小さい間とも世間は言っていたので。
お互いボタンを掛け違っていたようね。と話はそこでまとまっていたわけですが・・
前撮りで祖母は「暑くても私も最後まで見たかった」というので、悪いことしてしまったと思いました。
だったら私、いかなきゃよかった・・と。
娘を産後２週間目から育ててくれた祖母は100％母親です。
祖母は衣装選びにたいして、娘はお婿さんの母がくるけど、おばあちゃんもくる？と言われたことにカチンときたそうです。
「私はあんたのおばあちゃんだけど、母親だと思ってるから、嫁に出す最後に衣装も選んであげたいし、準備してあげたいと思ってるから、そこは譲れない・・」と話したそうで、無事に衣装選びはできたそうです。
私は「そりゃそうだね・・そうだと思う。」とうんうんと聞きました。
私ね、母親きどりなんて一度もしたことないのです。
まして、娘には何にもしてあげられていないからと、私と娘の間には壁があるし、でもそれは時間が解決してくれるのかな～って私は思ってるんです。
そんなの当たり前じゃん・・２０年あってなくて、育ててあげられていなくて、いきなり母が現れて「私があなたの本当のお母さんよ～」なんて、言えるわけがない。
おばあちゃんも言いたいんだろうなぁ・・と聞いてました。
私も主人も娘夫婦とは仲良くしてもらたらそれでいいと思ってるだけだからと、近すぎず、深すぎずの付き合いでいいかなと、可愛がっていたのです。
といっても、年に数回程度です。
新居にお祝いだけは持っていってあげたくて１度は訪問しました。
でもそれっきりです。
パパと絶縁状態で（娘がもういいと言っている）
私はそんなのしらんがな～～というのが本音。
私を病気で縁切っておいて、一生会わないと決めて生きてきた私の苦しみすら、なかったかのように「もう、ゆっこちゃんしか頼れる人が娘にはいない」と、連絡してこられても。。
私は産んだだけの母親だけど、娘のことはこの先、何かあったらもちろん手助けするよ。ほっとけない。
な～～～んか、色々あるな。。
主人は私の見方で感謝
主人に、前撮り以前から、挙式に呼ばれることなんで絶対ないとは思うけど、もし、もし、よばれたらどうしよう・・
旅行も変更して予定はいれずにいました。
そこでヤフー知恵袋でね、色々と検索して同じ状況の人たちの意見を見たりしていました。
離婚していも、辛くても、その日だけは子供の幸せを願って出席するべきだとかね。。
主人は違いました。
状況を話すと「そんな針のむしろのようなとこにいかんほうがいい」と。
私は救われました。
おばあちゃんは、ほとんど知らない人ばかりだから気にしなくていいって言ってくれたんですけど、知人席？それとも親戚席？新婦の母親ですか？なんて聞かれる場面、沢山ある日ですよね。
昨日、祖母と会って話したときに、気持ちがわかったので「主人と相談もして最後まで母親としてお願いします。その後もまだまだお願いしなきゃだけど・・と、帰り際にきっぱりと挙式は辞退させてもらうと言ってきました。
娘も迷って、連絡してきてくれたけど、私の気持ちを話すとどちらでもいいと。
本当はきてほしいと思ってくれてるんだろうけど。
私は前撮りだけで十分だからって。
ただ、祖母も私が若かったら連絡していなかった。娘も前撮りに、おばあちゃんに言われるまではママを呼ぶってことも考えていなかった・・と聞いて、さらに私は凹んでしまって・・
だったら最後まで参加してしまった私は何だったの？となってしまって・・
最初から声かけてくれなきゃよかったのに・・
でも見れてよかった。って感謝と。
でも、病気で縁を切られて、一生会うつもりはなかった覚悟で生きてきた部分はなかったかのよう・・この辛さは経験しないと分からないと思う。子育てと一緒。
子育てがどれほど大変なことかを経験していない私は想像を絶するものだと思う。
もし今、どちらかを選ぶとするなら、
・子供と一生会えない
・大変だけど育てる
どの親も選ぶのは、大変だけど育てるじゃないのかな。。
だとしたら、どちらが苦しくて辛い？？
と私は思ってしまう。
機能不全家庭の私とは、離婚して正解だったと思う。
しかし、機能不全家庭の身内って、色んなところに将来にわたって影響するんだな～ということ。
これを回避するには自分で何とかしなければならない。
どうしようもない親を捨てたらよかったのかな。。
今、ネガティブを選んでいる私は、涙がとまりません。
そんなときに主人は気にかけて、お昼ご飯たべにいく？って、電話くれました。
私は幸せです。
おしまい。